Nokturno.net / tvorba / dílko

Posrate decko... Potiahla si z cigarety a pokracovala v niti jej myslienok. Posrate decko... Ved kludne moze zabrat vsetko moje miesto. Vzdy som bola sama preco nie teraz? Posrate decko... Je i tak jedno ze uz teraz na mna matka nema cas. Je mi vlastne vsetko jedno. A este k tomu to decko. Neprajem mu nic zle ale narodi sa do zle rodiny. Bude len jeho vec ako bude trpiet. I tak to bude len moje nic. Nemam s nim nic spolocne. Len matko. Posrate decko... Ale ono predsa za to nemoze. Alebo? KTO ZA TO VSETKO MOZE? Boh, diabol, osud? Vsetko tu je posrate. Uz od zaciatku sveta. A ze Boh? Kto je Boh? I ked existuje pracujeme na najhorsom systeme. A ze mudry. Musime zabijat aby sme mohli zit. Co ked je Boh Diabol? Kto vie? Co ked je Boh zly? Kto to moze kurva vediet? Preco mame verit v nieco o com nemame ani dokaz? Vazne nemame o tom dokaz? Ach posraty svet... Prec. Co najskor niekde prec kde nieje Boh, kde nieje rodina kde proste nieje nikto. A predsa niekoho potrebujem. Vazne potrebujem? Cely ten mizerny zivot som i tak sama. Je moj zivot mizerny? Nie to nemozem povedat. Uz viem vlastne co potrebujem! Teda skor co nepotrebujem. Nepotrebujem tie posrate emocie. Len zneprijemnuju zivot. Naco nam ich? I tak laska boli, takze bolest je laska. Mozno by pozitivne naladeny clovek povedal ze laska je bolest. Ach posraty mudry ludia. Co si myslia? Komu kurva mozem verit? A ja hlupa som urobila tak vela chyb. Ale neostanu bez pomsty. A co to do pekla pisem? Ved nechcem mat ziadne emocie. Ani zloby ani nenavist. HA! NIE! Najprv sa musim od nich ocistit. Vyvetilujem ich. Mozno vykradnem obchod, alebo len niekomu strelim. A potom mozem ist od zaciatku. Ale co s tou posartou minulostou? Tej sa tak lahko nezbavim. Budem ma prenasledovat ako tien. Ale zomriet nechcem. CO KURVA VLASTNE CHCEM? Mala by som asi prestat pouzivat neslusne slova. Ale proste sa to kurva neda. Mam sto chuti vybrat si to posrate srdce z mojej posratej hrude. A potom proste potom len 'zit'. Nie nechcem ani to. Nechcem zit, nechcem zomriet. Asi komplikovanejsieho cloveka na tomto svete niet. A este k tomu pisem bez diakritiky. To teda bude vyzerat. Kaslem na to. Budem stastna ked si to aspon niekto precita. No mozno bude oraveny s mojej negativity ale co koho do toho? Ved kazdy mal raz cierny den. Aspon ta burka vonku mi robi radost. A sakra negativnejsieho cloveka na svete niet. Sakra, sakra, sakra! Chcem sa opit. Aspon na chvilu zabudnut. A potom to posrate vytriezvenie. Hlavne neplac.Hlavne neplac. To ti nepomoze. Co robit? Kurva co robit? Ja hlupa som to este niekomu vyzvonila. Mala som drzat tu posratu hubu. Chcem ist prec. Ano uz viem co chcem. Chcem ist prec. Do inej krajiny. Napriklad do Skotska. Ako pre mna stvorene. Co to teraz sakra pisem? O com to bude? Urcite niekomu zneprijemnim den, naladu. Taka zla az niesom. Alebo? Co som ? Co som? Ach teraz ma napada ta DaVinciho veta: Byt ci nebyt? Ked to teda bol DaVinci. Nechce sa mi to ist zistovat do Wikipedie. I tak polka z nej su len blaboly. Ktore mi sice pomohaju pri mojich esejach. Hm, a ze preco mam vzdy zle znamky. Kaslem na vsetko. Idem balit kufre. Nemam prachy. Ach ako som uz pisala vykradnem obchod. A ludia kebyze nieco tak nic.